Temptation Island Vip - Prima settimana

Gabriele Cantella

Giornalista

Conduttore, opinionista e autore televisivo

Temptation Island Vip 2: take 1!

Ciak, si gira!

Annamo bene, pronti, via e già Andrea rimprovera a Nathaly la sua totale mancanza di empatia.

Intanto, il povero Faina viene ignorato dalle tentatrici che distribuiscono ghirlande a tutti, tranne a lui! Mossa a pietà,  una ghirlanda gliela dona la Marcuzzi!

Ma Er Faina le tentatrici non se le fila di striscio, pensa solo alla sua Sharon, così tenero che pare un Trudy, uno di quegli animaletti di peluche che piacevano ai bambini negli anni ‘80!

Dalla commozione Damiano passerà presto alla rabbia, nel vedere la sua fidanzata avanzare dubbi sul suo amore per lui, spingendolo a chiedere un falò di confronto immediato!

Ciro chiede il falò di confronto, Federica lo rimbalza! E lui, guizzante ed imprendibile come un wide receiver della NFL, si lancia in una corsa disperata verso la meta (il villaggio delle fidanzate), abbattendo i cameramen ed evitando abilmente la marcatura degli addetti alla produzione, che provavano a placcarlo, soltanto per poter rivedere la fidanzata adorata ed un tempo cornificata! Questo inatteso exploit da giocatore di football americano consumato vale però a Ciro e a Federica la squalifica immediata da Temptation Island!

Serena umilia Pago trattandolo come Pina Fantozzi fa con Ugo: lo stima, tanto, ma amare no? Lei continua a picconare la dignità di lui, che, annusando l’odore delle corna, ride... Che cavolo ci sarà da ridere, vi chiederete voi... Che ne so io, a ciascuno il suo... Alt, fermi tutti! Dopo l’ennesimo video della pseudo fidanzata avvinghiata al single Alessandro, non ride più: cascate del Niagara!!!

Nel breve spazio di un giorno, Chiara pare già in preda all’amnesia: Simone chi? Si spalma addosso al single Valerio, come se single fosse anche lei! Simone si prende in giro da solo, purificando il balletto di Chiara da quella malizia che pareva evidente pure ad un cieco! Poi, quando la vede passare in rassegna tutti i single neanche dovesse revisionarli ad uno ad uno, la cosa che più di ogni altra lo infastidisce è che s’è fumata una sigaretta di nascosto a lui! Bah... Io mi preoccuperei d’altro e poco dopo anche lui si rende conto (alla buon’ora!) che la sigaretta è l’ultimo dei problemi: meglio 15 sigarette che 15 manzi!!!

Cara Nathaly, parliamoci chiaro, tu non c’hai bisogno di un fidanzato, ti serve uno strizza cervelli e pure bravo! Tu sei piena di cicatrici, ma quel poveraccio di Andrea, mica fa il chirurgo estetico!!! E pure tu, però, Andrea, c’hai messo poco a lasciarti andare, anzi a sbracare! ‘Le senti le vibrazioni?’ sa tanto di ‘Hai una pistola in tasca o sei contento di vedermi?’

A buon intenditor...